Вгисэльчик. Мытарства Вгисэльчика, или Пинандием по Лапландиям

День первый

В поезде
Добрый день, дорогие читатели. Меня зовут Вгисэльчик (если кто-то из вас сейчас засмеялся - напрасно! Не очень-то хорошо смеяться над чужими именами!), и я хочу вам кое-что рассказать. Но сначала немного о себе. Я – один из лучших эльфов в Лапландии и являюсь чуть ли не мизинцем левой ноги Санта-Клауса. Мои обязанности очень серьёзны, а права гораздо либеральней, чем у других эльфов. Я был послан в Англию для выполнения невероятно важного задания, какого, я вам не скажу, потому что... потому что. В общем, волей судьбы (коей являются большие полушария моего мозга) я поселился в одной из английских магических школ – Alice-Hogwarts. Скверная школа, скажу я вам. Едва ли вы там выспитесь или отдохнёте как следует. Все постоянно суетятся, бегают туда сюда, что-то делают... Натуральные болваны! Такое чувство, будто их всю жизнь держали на привязи, а тут раз – и отпустили. Нет, вы вообразите: лежу я это на своей кроватке в комнате одной из учениц (я почти заснул!), и тут дверь распахивается и врывается какой-то табун ненормальных с выпученными глазами и криками “Вампиры! Вампиры!” Тьфу! Дались им эти вампиры... Ну укусят кого-нибудь, подумаешь! Человеком больше, человеком меньше... Так нет же! Устроили какую-то панику, стряхнули меня с кровати, потащили куда-то. Деятели! Ну бегайте себе на здоровье, чем бы дитя не тешилось... Но меня-то за что?! Эх... Ладно, не будем о грустном... Хотя нет, будем! Я ведь это всё к чему?
Самые противные и деятельные в этой школе – две девчонки – Энелл Рейн и Удачница, кажется, зовут. Вот уж точно роботы какие-то, всё-то им на месте не сидится. То проект какой откроют, то газету выпустят... Кошмар, да и только! И можно ли было предположить, что именно с этими вредными девчонками, ни с кем другим, а именно с ними, мне придётся ехать в одном поезде несколько дней?! О, беспощадная судьба, за что ты меня не любишь?
В общем, я сел в поезд, потому что собирался возвращаться в Лапландию с отчётом о проделанной работе, устроился себе спокойно на второй полке, закутался своим плащом, прикрыл глаза, задремал, никого не трогал... как тут! О, эти голоса я узнал сразу! Мало того, что они какие-то сами по себе деятельные и энергичные, так они ещё и громкие, чёрт возьми! В этот момент я поверил в Бога... И с упоением молился (я! Молился! Вы себе это способны представить?!), чтобы небеса сжалились надо мной и засунули этих вредителей общественного спокойствия хотя бы в другое купе! Видимо, Бог всё же существует... и не повезло же их соседу по купе! Эта мысль может выглядеть злорадной, но ничто другое в состоянии, подобном моему, как правило, уже не волнует. Я облегчённо вздохнул и снова окунулся в ласковые волны сна. Мне снились розовые облака и фиолетовое небо, пушистые белые снежинки, кружащиеся над землёй и деревья, покрытые мягким снегом, как покрывалом... Мне снилось, что я на фабрике Санты помогаю упаковывать подарки малышам, и как мы играли с оленятами... Мне снилось, что я гостил у своей мамы, которая кормила меня с ложечки, как маленького, и приговаривала:
– Это просто наглость... наглость... наглость...
– Но по идее он прав... прав... прав... – отозвалась моя маленькая сестрёнка... почему-то не своим голосом...
– Не нравится – не езди поездами... ами... ами...
– И вообще у нас всё в порядке с билетами... етами... етами...
Что за сон? Откуда эти голоса? Почему они так противно звучат и... знакомы мне?
Подождите минутку... знакомые голоса? Пару секунд я боролся с отчаянным желанием горестно завыть во всю глотку. Что? Как? Почему? Нет, ЗА ЧТО??? А может... может, это сон? Ну да! Я сплю и это просто плохой, нет, кошмарный сон! Сейчас я досчитаю до десяти и проснусь... Раз... Два...
– Ну ладно, коль нас уж вежливо вышвырнули из того купе, давай веселиться в этом!
О нет, этот голос я узнаю из тысячи!! Его образ на сердце высечен... Стоп, откуда эти слова?
– Эн, не возражаешь, я закину вещи на вторую полку?
Три... Эн-то не возражает, но я против!!! Я ж тут лежу!!! Четыре... Пять...
– Айй!
Так. Это я закричал? Ма-мма... где ты...
– Ты слышала это? – раздался недоумённый голос Э... Э... Э, в общем. Забываю её имя вечно, помню, что на Э начинается и где-то в середине либо конце удвоенная Н или Л... Эллен? Нет... Эннел? Хм... Боже, о чём я думаю? Есть гораздо более важные мысли! Например, как оправдать мой крик... Стоп, я ещё и оправдываться должен? Ну уж нет...
– Может, к нам в сумку залез бешеный котёнок, умеющий кричать “Ай”? Или говорящий попугай? – поинтересовалась Удачница.
Она гениальна, как всегда... Хотя от них всего можно ожидать! И схваченный и связанный по рукам и ногам котёнок – не предел... неудивительно, что бедняга так надрывается... О боги, заткните его!!!
Стоп ещё раз... это ж я кричу!! С этими девчонками точно свихнёшься...
– Я точно помню, что никаких попугаев и котят в сумке не было... Погоди, а что это за Рики–бугорок?..
Рики–бугорок??? Да я на них в суд подам за издевательство над свободной личностью!!! Рики–бугорок... Это я, я, Я лежу! Закутанный в плащ! Хм, а почему они меня не сразу заметили?..
Точно. Точно. Мой прапрапра...дедушка был знаком с Леголасом (надеюсь, вы читали “Властелин колец”?), который презентовал ему плащик–хамелеончик. С тех пор плащик хранится в нашей семье, а в данный момент я лежу под этим чудеснейшим плащом! Но тогда как они меня сейчас заметили?
В общем, не буду заморачиваться... а лучше достойно отвечу... так, быстрый и остроумный ответ...
– Эй ты! Сама Рики–бугорок!
Да... быстрый и остроумный ответ... Решив пойти ва-банк, я резко сел (и стукнулся головой о третью полку, на которую, кстати, и нужно закидывать вещи! А не на честную вторую, где отдыхают уставшие Вгисэльчики), скинул плащ и снисходительно посмотрел на... на... на две пары изумлённых голубых глаз... переведя взгляд чуть пониже, я засёк два открытых рта с отвалившимися вниз челюстями. Эх, их так легко удивить!
– Какое забавное создание! То есть... извини, как тебя зовут, эльфик?
Это человекоподобное Э меня убьёт... точнее, нет! Я уже точно подам на неё в суд! Как она только смеет оскорблять меня – меня!!! – чуть ли не первого помощника Санта-Клауса!
– Я, – я с достоинством свесил ножки с полки, – я эльф, помощник Санта–Клауса, официальный его представитель в Англии!
– А зовут тебя как? – с любопытством спросила монстр–Удачница. – Я Удачница, а это Энелл...
– А я Вгисэльчик! – гордо отозвался я и... вы не поверите... эти мерзкие девчонки начали хохотать. Даже нет! Они рухнули обратно на сидение и принялись смеяться! По их лицам даже текли слёзы! Ну я им покажу! И... тоже начал хохотать, типа над их именами. Гм, видимо, им уже ничто не поможет... они замолчали, переглянулись и принялись смеяться с новой силой!
Полный праведного гнева, я спрыгнул с полки, взял свой маленький рюкзачок и, фыркнув, вышел из купе. Надо с кем-нибудь поменяться местами... думаю, это реально.
Вы знаете, порой мне кажется, что весь мир настроен против меня и постоянно строит мне какие-то козни. Креститься надо, когда кажется. Цикнув на свой не в меру умный и болтливый внутренний голос, я... вернулся в то же купе. Ну не в коридоре же жить! Хотя, может, и стоило, спорный ещё вопрос… “Извините, конечно, но нам здесь очень нравится”; “О, нет, спасибо, но мы не желали бы поменяться с вами местами”; “Э нет, здесь что-то нечисто…” Не-на-ви-жу.
Угрюмо затащив вещи к своему камню преткновения, я сделал вид, что не замечаю этих наглых выражений лиц, откровенно хихикающих в мою сторону.
– Ещё раз привет, Вгисэльчик.
Мне кажется, или эта вредная Энелл специально поставила логическое ударение на моё имя? Хорошее имя...
– А зачем ты уходил, Вгисэльчик?
А-а-а-а! Нет покоя мне ни в снах, ни наяву. Что они так прикопались?! У самих имена не лучше...
– Привет, Энелльчёночек. Я проверял маршрут от купе до выхода из вагона, Удачничечка.
Девчонки недоумённо переглянулись. О провидение, какое счастье видеть их растерянность! ХА-ХА, думаете, вы одни можете издеваться над именами? ХА-ХА! Э... постойте, они и не издевались, меня же реально Вгисэльчиком зовут... Так. Вычеркните этот момент из сценария.
– Эм... ты прикольный, - выдавила Удачница.
А то! Мелочь, а приятно! Хотя... в каком это она смысле?
– Вгисэльчик, а тебе сколько лет?
– А ты что в Англии делал, Вгисэльчик?
– Вгисэльчик, а тебе зачем в Лапландию?
Гр-р... Почему этот вагон так тесен! Хотя... Искромётная идея внезапно пронзила мою голову, и я, надменно улыбаясь, неторопливо покинул купе. Два наглых лица, естественно, тут же высунулись за мной.
– Эй, что вы смотрите?! Никогда не видели, как эльф из купе выходит, что ли?!
– Да нет, нет, всё в порядке, - тут же залепетали девочки и всунулись обратно.
Ну и хорошо. С чувством выполненного долга я дошёл до конца вагона и... заперся в туалете. Да, в туалете! Нет, ну а где ещё?! На крыше? В кабинке машиниста? Тут хоть умывальник есть. Ну и нафига он мне? Неважно! В общем, заперся это я в туалете... На три часа. Три часа тишины и покоя. Время от времени, конечно, пытались ломиться всякие страждущие пассажиры, но в итоге не смогли меня выкурить и уходили в другой конец вагона. Через три часа мои премилые спутницы решили, что что-то не так (через три часа!) Я не знаю, какой должен быть образ мыслей, чтобы догадаться, где я.
– Вгисэльчи-ик, выходи!
Я сделал недовольную гримасу, но, вспомнив, что её никто не увидит и не оценит, убрал её с лица и пробурчал:
– Не выйду.
– Ну Вгисэ-элюшка, ну выходи!
– Не выйду.
Видимо, на этом всё их терпение закончилось, и дверь содрогнулась от чьего-то дёрганья. Господи Иисусе, они ж так дверь выломают, варварки!
– Прекратите сейчас же! Я потом дверь за вас покупать не буду.
“Ой, тут что-то щёлкнуло”, – послышался таинственный шёпот. “Да забей!”, –донеслось в ответ. Э... не понял.
– Ну Вгисэ-э-эльчик, ну выйди, а то ведь выломаем. Мы обещаем больше не называть тебя Вгисэльчиком!
Я задумался. Они ведь и правда выломают. А чёрт с ними! Три часика отдохнул, и будет...
Но оказалось, что не будет. Когда я торжественно подошёл к двери и уже изобразил усталое лицо и дёрнул на себя ручку, она… как бы не дёрнулась. Так. Спокойно. Ещё раз! Так. Спокойно. Ещё раз! Так! Спокойно! Ещё раз!!! Спокойно!!!!! Ещё раз!!!!!!
We all live in the yellow submarine... Я уселся на пол и нервически захохотал:
– А я ведь открыл замок! Открыл! Ваша единственная задача – открыть передо мной дверь! Откройте мне кто-нибудь, чёрт возьми!!
И правда попытались открыть. Наи-и-ивные...

– Эм... Вгись, ты только не волнуйся, мы сейчас кого-нибудь позовём!
Не волнуйся... позовём... ХА! Э... подождите! Вгися? Вгися?! Они издеваются?? Да я... да вы...
– Сами вы Вгися!!
Но мне никто не ответил. Видимо, они уже побежали искать помощь для... для (несчастный всхлип) для “Вгиси”...
Минут двадцать я сидел, обхватив руками колени и качаясь из стороны в сторону, бормоча: “We all live in the yellow submarine... yellow submarine... oh! yellow...”
– Вгися, мы здесь!!
Послышался сдавленный смешок. Да, давайте, молодцы девчонки! Расскажите всему вагону, что я Вгися!!
– Та-ак, сейчас посмотрим, что тут у нас...
Дверь неожиданно открылась, и на пороге туалета показался проводник:
– Гм... девушки... А это сложно – слегка надавить на ручку, чтоб открылась? А Вам, страдалец, все претензии к дамам, способным запереть санузел и неспособным отпереть. Эх, вы!
О да! У меня есть претензии! У меня столько претензий! Выпучив глаза (они в выпученном состоянии выглядят особенно злобно), я двинулся на своих предполагаемых жертв.
– Э! Вгись, ну ты чего? Может, удастся решить всё мирным путём?
Тоже мне! Себя пусть “Э” называет, а не мне говорит. Не удастся!
– Да ладно, девчонки, ничего страшного! С кем не бывает!
Ха-ха. Точно так никогда не скажу, не дождутся. Стоп. Это я сейчас ВСЛУХ сказал? Это Я сейчас вслух сказал?? Неисповедимы пути господни...
По-видимому, изумлён был не я один, потому что, судя по всему, если бы сейчас перед Удачницей и Эллен... Эннел... Энелл (я должен выучить это имя!) разверзся пол вагона, а из образовавшейся дырки выскочил бы, играя на дудочке и выбивая чечётку, Санта-Клаус в плавках, они не были бы столь поражены. Эл... Энелл даже потеряла дар речи и, отчаянно жестикулируя и тыкая пальцами за спину, мычала:
– Мбвммнннммм... млмлмллмнннн?
Я даже пожалел бедняжку. Вон как надрывается, а понять ничего нельзя. Удачница, видя мои тщетные попытки разгадать загадку о мычании Энелл (ура!!! Аплодисменты!), с сочувствием перевела:
– Она спрашивает, не хочешь ли ты пообедать с нами?
Я? Пообедать с ними? Ну уж нет! Я знаю, что, помимо стихнина и мышьяка они пронесли в вагон синильной и серной кислоты! И, кажется, уже знаю, для чего они хотят эти кислоты использовать... я не говорил вам, что, помимо отчёта о проделанной работе, я должен передать Санта-Клаусу ещё кое-какие секретные сведения?.. Не говорил?.. И не скажу!
– Нет, спасибо. У меня в ближайшей перспективе есть план добраться до Лапландии живым и хотя бы относительно здоровым.
– Мнлмнн! Ммлмлмлмнн! Млнннмлл! Кмлнннн! – подмигивая двумя глазами сразу, как семафор, выдала Энелл... да что ж такое... И вообще, что это с бедняжкой? Внезапно позабыла все языки на свете, кроме коровьего?
– Она говорит, что у нас есть шоколад, пирожные, оладья, пирог, вкусный куриный бульончик и замечательная заварка... а ещё заварочный чайник... – перевела Удачница. – Блин, так ты всё же стащила его из кухни! Я ж просила – только самовар... ну что, так трудно? И вообще, почему я не знаю про шоколад? Пирожные? Оладья! Пирог???
При этом Энелл с Удачницей как-то странно перемигивались и бросали на меня взгляды а-ля Екатерина Медичи... Однако, должен признать, что всё это звучит заманчиво! Шоколад... ммм...
– Как ты её понимаешь? – вырвалось у меня.
– Практика, – пожала плечами Удачница. – Ну ладно тогда, Вгися. Вагон-ресторан – вон в ту сторону.
Я гордо вздёрнул носик и отправился в сторону, прямо противоположную указанной Удачницей. Я вообще сам знаю, где вагон-ресторан! А теперь, хм... просто хочется уточнить одну деталь... вы не подумайте чего, но... дело в том, что... я забыл, что мы ехали в последнем вагоне! И поэтому, чинно войдя в “притуалетный коридорчик”, где было пережито столько приключений, и уже начав дёргать ручку, ведущую в тамбур, я чуть не отдал концы от дикого вопля за моей спиной: “СТОЯТЬ!!!”, а поседел так и вовсе наверняка.
- В чё-чё-чём дело? – заикаясь, поинтересовался я. О Господи, сделай так, чтобы я хотя бы не оглох к концу поездки! Потому что заикой я уже стал...
В коридор начали высовываться заинтересовавшиеся нечеловеческим воплем лица, а из купе проводников медленно выполз усатый дяденька, спасший меня из заточения. Увидев Удачницу и Энелл, проводник вздохнул и поинтересовался:
- А у вас есть документы на собачку?
- На какую собачку? – пискнула Энелл.
- А кому вы сейчас весьма громко скомандовали “Стоять”?
Я позеленел. Сперва меня в туалете заперли... нет, сперва сумку на меня кинули! Нет, сперва они меня в школе достали!.. А теперь из-за них меня собакой обозвали... И вообще, в чём дело? Пусть разбираются, а я пойду себе в вагон-ресторан...
Рассудив так, я невозмутимо дёрнул за ручку и снова...
- ВГИСЯ, СТОЯТЬ!!!
Подпрыгнув чуть ли не до потолка и обернувшись со страшно выпученными глазами, я собрался было высказать этим наипротивнейшим девчонкам всё, что о них думаю, но... высказали мне.
- Молодой человек, а вы всегда хотите спрыгнуть с поезда? Вообще дверь по идее заперта, но буду иметь в виду, что за пассажир со мной едет... - устало произнёс проводник и удалился к себе в купе. Так, кажется, я начинаю понимать, почему у него волосы с проседью...
- Ну вот, Вгися, видишь, до чего ты человека довёл! – буксируя меня к купе, заявила Энелл. А я и не заметил, когда к ней дар речи вернулся... И вообще! Что за поведение! Я свободный эльф свободной страны! Как она смеет! Формулируя всё, что я думаю об Энелл, пытаясь высказаться цензурно, но максимально полно, я и не заметил, как оказался в купе, где Удачница уже открывала термос с бульоном. Хм, а пахнет вкусно...
- Ладно, давайте ваш бульон. И шоколад не забудьте, - буркнул я, доставая из рюкзачка ложечку, пиалу и садясь за стол. Удачница с готовностью плеснула в пиалку бульона, и... именно в этот момент поезд резко затормозил, пиалка печально, но стремительно, покатилась вниз и весь вкусный (надеюсь) бульончик вылился мне на штанишки... Я взвыл и подпрыгнул. Боже-боже-боже, ну ПОЧЕМУ я отправился в Англию?.. Нельзя было послать кого-нибудь другого? А почему я не мог подождать с поездкой на далёкую Родину денька два? Нет, боже всемилостивый, ЗА ЧТО? – Почему бульон такой горячий? – со слезами на глазах поинтересовался я, прыгая по купе и колотясь головой обо все полки.
- Может, ты его как-то магически подогрела? – спросила Энелл. – Ой, а что это за станция?
- Полчаса будем стоять, пойдём погуляем?
- Да-да, идите, я штанишки хоть другие надену, - ненавязчиво напомнил я о себе.
- Давай я тебе посушу? – предложила Удачница, доставая из кармана волшебную палочку и как-то угрожающе ткнула ею в мою сторону. Я в ужасе замотал головой: не хватало мне ещё в эльфа-гриль превратиться! – Ну ладно, я тогда тебе бульон налью, он пока остынет, а потом, когда поезд тронется, ты уж поешь, да? А мы пойдём погуляем.
Поезд тронется... да я быстрее тронусь! И вообще, брысь из купе! Вы хотели гулять, петь, веселиться – ну и пожалуйста! Ну и пожалуйста! Кыш! Кыш! Э... а вы где?
Выглянув в окошко, я увидел, что Удачница и Энелл, которым, видимо, жутко захотелось жареной картошки, отчаянно торговались с какой-то деловой старушенцией. Старушенция могла переспорить любого, но тут ЭНЕЛЛ!!! И УДАЧНИЦА!!! Короче, я так понял, цену они сбили раза в два, и отправились... о боги, нет! Зачем им селёдка? И как я буду спать в купе, где воняет селёдкой? Полный праведного гнева, я влез в сменные штанишки и выбежал из купе. Полчаса, говорите... что ж, пойду вправлю им отсутствующие мозги (если они не перепродадут селёдку или не подарят её кому-нибудь, я наемся чеснока!! Заодно и проверим, вампирки они или нет, а то меня уже смутные сомнения терзают...) Вот и посмотрим...
Однако, когда я вылез на перрон, противных девчонок в поле зрения не оказалось. Ну и ладно. Я насчёт чеснока не шутил! А пока схожу газетки куплю...
Ну... логично предположить, что в этот день Луна оказалась не в той фазе, я встал со средней ножки, день не задался и... в общем, газет я не нашёл. Как выяснилось, затратил я на их поиски всего десять минут, и надо было найти способ как-то убить время. Гм... мне даже придумывать ничего не пришлось... ну какой, КАКОЙ идиот оставил злую собаку без поводка и намордника?! Короче, десять минут я убегал от пса, а оставшиеся десять минут искал дорогу назад... Оказавшись возле точки отсчёта, я понял, что что-то не так. Может, показалось?.. Нет, чего-то однозначно не хватает! Но только чего? Ладно... в купе ещё подумаю... Э... я не могу зайти в купе. Так. Чтобы попасть в купе, нужно подняться по лестнице, а лестница находится у двери по... ГДЕ ПОЕЗД?!!! Так... так... всё в порядке... НЕТ, НЕ В ПОРЯДКЕ, ГДЕ ОН?! Я стал метаться из стороны в сторону, лихорадочно ища поезд. Где я только не смотрел! И в подвале, и в ларьке с семечками, и под газеткой (которая внезапно появилась тогда, когда уже была мне не нужна) – везде! Этого не может быть... НЕТ!
Выпучив глаза (не забываем, что в таком выражении я особо грозен), я двинулся в сторону кассы. Я сейчас, наверное, выглядел так злобно, так злобно, что самому стало страшно. Ну я им сейчас задам! Узнают они у меня Кузькину мать!
- Здравствуйте, простите, а Вы не подскажете, где стоит поезд Лондон-Лапландия? - И почему в самые ответственные моменты мой голос становится таким лилейно-нерешительным...
- Дорогой мой, Вы опоздали. Поезд уже 10 минут как отъехал.
Так. Что она там сказала? Где стоит? Туда сейчас и пойду. ЧТО??? 10 МИНУТ КАК ОТЪЕХАЛ??? Да что ж это... что ж это такое! Я очень-очень-очень несчастно посмотрел на женщину-кассиршу.
- Ну... ладно, я тебе выдам одну старенькую дрезину, но ты смотри, чтоб потом вернул!
И она отправилась шариться в своих вещах в поисках дре... чего? Женщина прикатила какую-то тачку, больше напоминающую плот с подобием насоса посередине.
- И... что мне с этим делать?..
- Ехать!
- КАК?!

Она объяснила мне, как. Почему мне так не везёт?.. Ладно, опустим сцены моих стенаний, вам же всегда неинтересно читать, о чём я думаю, что меня беспокоит! В общем, кое-как я освоил эту хитрую технику и... покатился. Катился я это, катился, катился-катился, катился-катился, как вдруг выяснилось, что качусь я на одном месте, притом выяснилось это где-то в середине пути... Н-да... Докатился... Я слез с дрезины, осмотрел её, но ничего особенного не заметил. Тогда я решил, что кассирше сломанная дрезина всё равно не нужна, и, бросив её среди рельс, побежал за поездом своим ходом. В конце концов, он едет довольно медленно!
Долго ли, коротко ли (на самом деле долго), но я нашёл, НАШЁЛ свой поезд!! О, моему торжеству не было предела! Ха! Жалкая машина, думала перехитрить меня?! А вот и Энелл (заметьте, с первого раза – и правильно) с Удачницей! Опять что-то покупают... что-то в тюбиках... хм. Я радостно забежал в поезд и уже было на всех парах помчался в купе, как тут...
- Растяпа!!! – взвыл я вслед мальчику в рюкзаке, НЕЧАЯННО задевшему титан с горячей водой, который НЕЧАЯННО опрокинулся ни вперёд, ни вправо, ни влево, а на меня!!! Второй раз, уже второй раз за день (!!!) меня обливают чем-то горячим! НУ ПОЧЕМУ-У-У?!!
- Ой, Вгиська, а мы тебя уже потеряли! Где был? Мы без тебя не обедали! Ты чего такой... мокрый?
Удачница с Энелл начали обходить меня и рассматривать со всех сторон. Ну да, я же уникальный экспонат поездовой галереи, а не облитый кипятком эльф!! Повторно взвыв, я бросился в туалет, но запираться там побоялся... быстро умыв лицо, я решил, что и не такое переносил, и с надменным лицом, в мокрой одежде, вышел из туалета. Девочки с раскрытыми ртами следили за мной. Я неторопливо и размеренно прошествовал мимо них, а, исчезнув из их поля зрения, рванул что было силы в купе, где лихорадочно переоделся и даже успел усесться с важным видом до прихода двух вредительниц. Я надменно и самоуверенно улыбался. Когда Энелл с Удачницей, всё ещё подозрительно косясь на меня и несколько обходя стороной, зашли, держа в руках те самые тюбики, которые они покупали.
- Ну что, - самозабвенно начал я, - соскучились? Помнится, кто-то мне обед обещал! – произнёс я, с подтекающей слюной косясь на толстые сумки девчонок.
- Докажи! – машинально произнесла Удачница, но тут же будто бы спохватилась, - ладно, где там твоя пиала...
Конечно, вы можете подумать, что после полученного мной горького опыта криворукости девочек я уже НИКОГДА не сяду с ними за стол, но… голод не тётка... Обречённо вздохнув и предчувствуя что угодно, я снова достал свою пиалку и неуверенно протянул её Удачнице, куда она незамедлительно (не вылив ни капельки! Удивительно!) налила их хвалёного супчика.
- О! Слушай, а давай ему специй наших добавим, - внезапно включилась Энелл, угрожающе потрясая одним из тюбиков. Не нравится мне это...
- Может, не надо? – беспомощно пробормотал я. Но глаза Энелл так и излучали фразу “Надо, Федя, надо!”, и она решительно вылила в мой супчик, в мой прелестный супчик, большущую порцию чего-то странного, что мигом растворилось в бульоне. Всё-то у них не слава Богу… Ох нехорошее у меня предчувствие... Я неуверенно выдохнул и, отхлёбывая ложку за ложкой, чувствовал приближение чего-то неправильного, направленного в мою сторону... Перед глазами закружились ангелочки, и когда двое из них столкнулись, я ощутил, что мои глаза смотрят в разные стороны... Помотав головой и посмотрев мутным взглядом на Эдачницу и Унелл, я заметил, что у первой из головы стремительно растут рога, а у Унелл из ушей идёт пар. Когда девушки обеспокоено переглянулись, я обнаружил, что из голубые глаза Эдачницы стали красными, а Унелл – зелёно-фиолетовыми.
- По-моему, с ним что-то не то, - неожиданно басом заметила Унелл, обращаясь к Эдачнице.
- Да уж... значит, бульон признаётся несъедобным, - пропищала Эдачница, и в этот момент ко мне неторопливо подлетел один из ангелов и нежно вдарил промеж глаз. Я икнул и погрузился во тьму, которая почему-то была оранжевого цвета...

Кто я? Где я? С кем я? Почему так темно? И тесно? И трудно дышать? Чьи глаза так зловеще блестят? Что это так настойчиво стучит? Кто это бубнит рядом со мной? Душно! Душно! Воздуха мне! Воздуха-а-а-а-а...
- ...а-а-а-а-а!!!
Я задрыгал ручками, ножками, замотал головой и... скинул с себя одеяло. Окончательно открыл глаза и закрыл рот. Свесил ножки с полки. Оглядел купе. За окном – темно. Голова болела так, что лучше бы её и не было... Я голоден...
Бросив взгляд на столик и увидев там недоеденный бульон, я икнул и собрался падать в обморок, но в этот момент дверь купе распахнулась, и в мини-помещение вбежали Удачница и Энелл, крича:
- ВГИСЯ!!! ТЫ ЖИВ!!!
И принялись ерошить мне волосы, тыкать пальцами в живот и обниматься. Одна из них локтем заехала мне по носу, и я, успев выдавить: “Уже нет”, в картинном бессильи рухнул на полку, приоткрыв глаз, следя за действиями девчонок. А действия разворачивались так: Удачница, поцокав язычком, произнесла, что, мол, в такой ситуации больше всего помогает лечебный бульон, Энелл согласно кивнула и на третьей космической скорости отправилась мыть мою посуду (вот видите, везде есть свои плюсы! Но, увы, Энелл скоро вернулась и даже открыла сок); я же, глядя на бульон и ещё не до конца очнувшись от “комы”, мигом вспомнил строчку из “Гамлета”, а именно: “Не пей, Гертруда!” и, прикинув, что ещё чуть-чуть – и меня постигнет печальная судьба Гертруды, резко сел (и снова ударился головой о третью полку… да что ж такое? И как я на второй полке оказался? Ел же на первой! О боже, я думаю не о том…) и, с вызовом глядя на Удачницу и пьющую сок Энелл, гордо поведал:
- Я понял всё! Вас подослали меня убить! Вы можете меня мучить (хотя это и так делается по умолчанию), бить, пинать, травить – я не скажу вам ни слова! Вот так! Скажите лишь одно – кто меня заказал?
Реакция девчонок была молниеносной и, как всегда, непредсказуемой... Удачница поперхнулась воздухом, Энелл фонтанчиком выдула сок прямо мне в лицо и, кашляя, обе принялись дико хохотать. Тут было всё: и сгибы пополам, и биение кулачками по столу и по стенам, по лицам текли слёзы смеха, а сами лица были красными, как помидоры...
В купе раздался стук. Девочки мигом смолкли, переглянулись и, пытаясь приобрести серьёзные выражения лиц, открыли купе. На пороге стоял проводник, а за ним – некоторое количество излучающих доброжелательность персон.
Увидев Энелл, Удачницу и меня, проводник сперва побледнел, затем позеленел, и наконец, выдал:
- Молодые люди, даже если вам весело, уважайте других пассажиров! Уже одиннадцать, разговоры должны к этому времени прекратиться или быть максимально тихими.
- И уж во всяком случае не надо хохотать так, что в соседних купе с полок падают чемоданы! – гневно добавил мужчина с рыжей бородой и грозно зыркнул на нас маршальским взглядом.
- И не надо стучать по стенкам купе, всё равно азбуку Морзе знают не все! – выкрикнула пухленькая, но злобненькая женщина.
- А кроме того!.. – сурово и очень громко подхватил высокий мужчина (такой высокий, что он стоял, слегка согнувшись), но тут по вагону пронеслись дикие вопли со страдальческими нотками в голосе:
- ДА ВЫ ДАДИТЕ НАМ ПОСПАТЬ??!!!....
Бушующие пассажиры, до сего момента недовольные нами, а сейчас очутившись на нашем месте, растерянно начали переглядываться; проводник, видимо, определив, что сейчас раздадутся крики из соседних вагонов, поспешно ретировался; Энелл же, воспользовавшись рекламной паузой, быстро сказала:
- Мы всё поняли, спасибо, извините, спокойной ночи, до свидания, всем удачи, чао! – И захлопнула дверь, заперла её и, с чувством выполненного долга сев на полку, принялась тихо хихикать. Удачница же, обнаружив, что моё лицо обрызгано манговым соком, как растения – водой из пульверизатора, поддержала Энелл в её гнусном хихиканье.
- Знаете, вы!.. – возмущённо начал я, но девочки, продолжая хихикать, потыкали пальцами в направлении стенок купе, мол, вот что нас ждёт, если ты (то есть я!) не прекратишь.
Пару минут, грызя пальцы и сходя с ума в замкнутом помещении, я слушал постепенно стихающее хихиканье девушек.
- Дайте же мне наконец салфетку! – тихо, но весьма внушительно, произнёс я. Удачница, опять поперхнувшись воздухом и вытирая слёзы, протянула мне носовой платочек и шёпотом сказала:
- Вгися, мы вовсе не наёмные убийцы. (Энелл снова отвернулась к стене. Её спина при этом подозрительно вздрагивала, как если бы она беззвучно хохотала.) Мы едем к Санта-Клаусу...
- И вы тоже? Зачем? А, знаю! Вы хотите попросить у него Мерседес-Бенц? – буркнул я, протирая лицо платочком.
- Нет, Боинг-2008, - серьёзно отозвалась Удачница, глядя на мои действия с платочком. А платочек, между тем, был премерзкий... Они его что, духами надушили? Я сейчас чи-чи-чихну!
- ИАЩИИИИИ!!!
Ну... ну... да, я так чихаю! Да! Удачничка, и нечего так робко хихикать! Стоп! Просто хихикать тоже нельзя! Да что ж вы за люди-то, а?
- Смена почётного караула, - глядя на хихикающую Удачницу, заметила успокоившаяся Энелл. – Видишь ли, Санта-Клаус – это троюродный прадедушка Удачницы, и мы везём ему письма от АХовчан, ну а также просто погостим у него...
- Письма? С просьбой о подарках, да? И что же наши ребятки-АХовчатки желают получить от доброго Санты, э? – ехидно спросил я.
Совершенно одинаковые гневные взгляды были мне ответом.
- Мы не смотрели! – возмущённо заявила Удачница. Над-д-до же... какие честные...
- Ты лучше скажи, зачем ты в Лапландию едешь! – добавила Энелл.
- Это страшный секрет, который я, разумеется, вам не расскажу! – подмигивая двумя глазами сразу, страшным голосом сообщил я. Но ответом мне был такой жалобный взгляд девочек, что я невольно растрогался и раскололся: - Да так, еду с отчётом о проделанной работе, и...
Энелл и Удачница сразу повеселели:
- Ну а теперь давай поиграем!
- В слова? В города? В морской бой? – доставая блокнотик, поинтересовался я. Спать не хотелось, так отчего бы и не сыграть?..
- В карты, - несколько смущённо покачала головой Удачница. – Кто проиграет, тянет бумажку и выполняет то, что на ней написано...
- Нет! Я против! – Может, они уже и составили обо мне неправильное мнение, но в карты я играть не стану! Никогда!
- Ну нет так нет, - легко согласилась Энелл. – Тогда что же? Ложишься спать?
- Я пойду чая попью, - буркнул я, беря свою кружку, дёргая ручку двери и... оставаясь внутри купе. Дубль два, что ли?.. Ну нет! Уж теперь я так легко не сдамся! Поставив кружку на стол и поплевав на ладошки, я упёрся ногами в дверь и что было сил потянул ручку на себя. Ноль внимания, фунт презрения.
- Вгися, всё в порядке? – елейным голосочком спросила Удачница.
- Нет! Мы заперты! – огрызнулся я, продолжая тянуть ручку на себя. Удачница, сама скромность, протянула мне ключ:
- Вообще, это мы сами заперлись... забыл?
- Нет, это я шутил! - Схватив кружку со стола, я быстрым шагом вышел из купе, стараясь не обращать внимание на доносящееся оттуда тихое, но вредное хихиканье.
Стараясь как можно тише шагать по полу вагона, я без особых приключений добрался до злополучного титана, со стыдом ощущая, что у меня начинают дрожать коленки. Да ладно! Ничего не случится, и никаких “третий раз на счастье”! Я не обольюсь!
И я решительно открыл кран титана. (Забегая вперёд, замечу, что я не облился. И даже не ошпарился... Но - всё по порядку.) В кружку, весело журча, побежал кипяточек, и я уже поверил было, что счастье возможно и что скоро я попью вкусненького чая... Но то, что произошло дальше, окончательно убедило меня в том, что фортуна сегодня не на моей стороне...
В общем, едва я закрыл воду, как из купе проводников начал выходить многострадальный дяденька. Я думаю, ему уже давно надо было понять – раз Энелл и Удачница в коридоре, лучше и носа туда не высовывать! Так нет, надо же ему... Э-э, стоп... их же сейчас здесь нет... Короче, неважно! В общем, поезд начал тормозить, проводник очень медленно продолжил выходить из купе, я слегка покачнулся, кружка с кипятком вылетела из рук и...
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! – нечеловеческим голосом завопил проводник. Из его глаз брызнули слёзы, а рот открылся так широко, что, будь я поменьше, мне угрожала бы серьёзная опасность быть проглоченным.
- Из-из-извинит-те, - пробормотал я, поднимая кружку с пола и боком, приставными шажками пробираясь к своему купе. – Из-з-з-звините пож-ж-ж-жалуйста... я неч-ч-ч-чаянно...
Дверь в моё купе неожиданно распахнулась, и девчонки быстро втянули меня в купе, схватив за воротник. И вовремя... Захлопали двери, в коридоре раздались голоса:
- Кто кричал?
- Что произошло?
- В чём дело?
- Нужна помощь?
Но все эти разговоры перекрывали измученные крики, раздающиеся с завидной периодичностью:
- ДА ДАЙТЕ ЖЕ НАКОНЕЦ ПОСПАТЬ!!!
Сидя тише воды и ниже травы, я молился, чтобы обо мне не вспомнили. И даже купе запер на ключ! Энелл тихо грозила мне кулаком, а Удачница укоризненно качала головой. Но почему мне кажется, что они забавляются ситуацией?!..
Минут через десять топот и разговоры стихли, а к крикам проводника я уже даже как-то привык... поэтому когда и они прекратились, мне стало немного неуютно под нежными акульими взглядами Энелл и Удачницы.
- Что? – пискнул я и тут же, спохватившись, переспросил баском: - Что?
- Да мы вот думаем, что за тобой глаз да глаз нужен, - покачивая головой, сказала Энелл.
- Ладно, Вгися, день был довольно бурным и сумбурным... ложимся спать, утро вечера мудренее... - произнесла Удачница. – Помочь тебе на вторую полку забраться?
Ещё чего, ещё чего! Я ещё не лишился чувства собственного достоинства! Злобно зыркнув на девчонок и буркнув что-то, что при весьма развитом воображении можно было принять за “Спокойной ночи”, я залез на вторую полку, взбил подушечку, укрылся плащиком и погрузился в ласковые объятия Морфея...

День второй

В поезде

Я маленькая грациозная бабочка... весь мир вокруг меня - суета, и есть только я – маленькая грациозная бабочка, которая перелетает с цветка на цветок, с пингвина на утку... что?! С какого пингвина? На какую утку?! Должно быть, показалось... я маленькая грациозная бабочка... меня обтекает время, мимо меня шуршат волны тумана, рядом со мной бегут утка и пингвин, надо мной пролетают... подождите. Опять утка и пингвин?! Эй, вы, вас кто нанимал?! Мне снится добрый спокойный сон, кыш!
Итак, я маленькая грациозная бабочка... Когда я поднимаю глаза, я вижу... ОПЯТЬ?! Так. Вы кто вообще такие, и кто дал вам право находиться в моём сне?! Пропуски покажите! Что? Эй, стойте. Подождите вы, эй! Куда... куда вы меня тащите! Прекратите сейчас же! На помощь! Помогите!! Нет! Не бросайте меня в эту яму! Нет!
Я маленькая грациозная бабочка... Я лечу... лечу-у... лечу-у... ой.

Утка с пингвином навесили надо мной свои головы.
- Как думаешь, он жив? – тревожно прошептал пингвин.
- Скорее нет, чем да, - философски подняла крыло вверх утка.
Нет, что-то определённо не так. Говорящая утка? Пингвин? Что же в таких ситуациях должна делать маленькая грациозная бабочка?.. О! Придумала!
- А-А-А-А-А-А!!!!
- Эй! Вгися, что с тобой?! – обе девочки отпрянули от меня. Я уже не был маленькой бабочкой, рядом не было утки с пингвином, а я был обыкновенным Вгисэльчиком, который спокойно себе спал на... на полу??!!
- Почему я на полу?!
Нет, ну логичный же вопрос, разве нет? Ведь я действительно не знал, почему я на полу и почему...
- Вы что, всю ночь за мной следили? Что уставились? Ну... упал... наверное. Или вы меня скинули?
Они продолжали глазеть на меня, изредка моргая, будто бы впервые видели. Или, может, у них память работает ровно сутки?.. Н-да... день начинается ещё лучше предыдущего... Но я верю, что всё будет хорошо! Всё будет...
- А!
Поезд резко дёрнулся и я в который раз ударился о полку, на этот раз первую! Они что, караул сменили? О жестокое проведение, когда, КОГДА ты насытишься?!..
- Не ударился, Вгисэлюшка?
Ой, какая прелесть... Вгисэлюшка... Что ещё придумают эти... эти... эти ЭУ!
- Конечно, не ударился! Так, пустяк, подумаешь, со всей силы треснулся о полку, с кем не бывает!
В сквернейшем расположении духа я достал необходимые принадлежности, сгонял (заранее говорю: БЕЗ злоключений) за кипяточком и стал сердито хлебать чай. Энелл с Удачницей долго копошились в своей сумке, пока не достали оттуда... карты? Фе. Всё ещё надеются меня уговорить? Вот наивные... Сейчас точно попросят присоединиться...
- Вгися-я...
А что я вам говорил?!
- Нет.
- Ну один разочек...
- Нет.
- Не сыграешь с нами – не получишь супчика!
- Да что вы? Какая жалость! Мне ТАК полюбился этот супчик, вы представить себе не можете!!! Но я, пожалуй, выдержу это испытание!
- Э... э... Вгись, ну а если за шоколадку?
У! До чего вредная эта Энелл! Как будто наизусть мои слабые места знает! Главное – не проявить слабости.
- Я сказал: НЕТ!
И я отвернулся к стенке, чтобы они не видели, как по моим губам текут слюни. Знаете, порой мне кажется, что они видят меня насквозь...
- М-м... пористый молочный шоколад с орехами... свеженький...
- Пре... прекратите! – заикаясь, завопил я. Ну и где моя сила воли... Повернувшись обратно, я сделал угрюмое выражение лица и, поморщившись и махнув рукой, сказал:
- Ну ладно, так и быть. Где там ваши карты? Только ради вас, НЕ ради шоколада, учтите!
- Учтём! – заверила Удачница, сияя, как самовар, который стоял у них на столе, и, напомнив, что проигравший выполняет некое задание, принялась сдавать карты.
Ну... я же первый раз играл... и я совсем неопытный... А они...
- Жулики! – со слезами на глазах констатировал я, готовясь услышать самый ужасный вердикт. Ну почему я не мог выиграть? Почему?
Энелл с Удачницей таинственно перешёптывались, перемаргиваясь и пережестиваясь одновременно. Что-то у меня нехорошее предчувствие...
- В общем, мы придумали!

...Господи, ну зачем ты встретил их со мной? Ну почему я не мог сесть в другой поезд? Зачем я побежал догонять его тогда, на станции?.. Так я размышлял, проползая по-пластунски вдоль всего поезда и заглядывая в каждое купе с вопросом “Не пробегала ли здесь 3-я рота?” Как я несчастен!.. И нет бы люди попались понимающие, мол, продулся эльф в карты, теперь задание выполняет... приведу лишь несколько фразочек, с которыми я столкнулся:
- Не пробегала ли здесь третья рота?
- Да-да, в сторону вокзала, - пробормотал кто-то из-под одеяла. И на том спасибо...
- Не пробегала ли здесь третья рота?
- Парень, семь часов утра... сейчас ты пробежишь.
Фи! Как злобно!
- Не пробегала ли здесь третья рота?
Мама! Это же проводник!
- Извините!
- Не пробегала ли...
- Пробегала...
Э... не понял? Неужели и вправду пробегала? И я, стоя на пороге (ну а если точнее, то на карачках) с вытаращенными от удивления глазами, некоторое время слушал храп из-под одеяла, пока мою голову не пронзила потрясающая мысль: во сне можно много чего сказать, лишь бы от тебя отвязаться. Уныло пополз я дальше, даже не поднимая головы, когда на меня проливали кипяток, приправленный лапшой быстрого приготовления (нет, ну неужели так странно, когда вы видите ползущего по коридору поезда эльфа?). Скорей бы Лапландия! Скорей бы дом, милый дом! Скорей бы добрый Санта, который, конечно же, не вернёт меня в Англию! Скорей бы славное светлое будущее!! Прочь, прочь от этого кошмара и безысходного ужаса!!!
– Здесь третья рота не пробегала?
Господи, ну у меня уже коленки болят и язык заплетается! Я думаю... я думаю, что ничего страшного не случится, если я просто-напросто плюну на оставшиеся восемь вагонов и прямоходящим способом вернусь в своё купе? М-м... нет, я туда ни за что не вернусь, ибо... КАК? Я уже в вагоне машиниста? А как я здесь оказался? Ладно, вынесем этот вопрос за скобочки и...
Во мне вдруг взыграл азарт. Интересно, останусь ли я в живых, если подкрадусь и рявкну машинисту на ухо: “Привет от Вгисэльчика”? Впрочем, что за вопросы? Останется ли после этого живым машинист! Так... так... осторожненько... крадёмся... нас не должны услышать... ну да, в принципе, не услышат, тут всё та-ак жутко гудит!
Ещё сильнее натянув колпачок на уши и, поднявшись, отряхнув коленки и встав на цыпочки, я начал подкрадываться к машинисту. Интересно, это меня Энелл и Удачница ночью покусали?..

Когда до машиниста оставалось сантиметра два, не больше, и я уже закрыл глаза, чтобы втянуть в себя как можно больше воздуха и рявкнуть изо всех сил, как вдруг...
Тры-тры-ты-тыжь! Ба-бах! Визг колёс! Взрыв мозга! И, что страшнее всего, вопль машиниста над ухом:
– НЕ-Е-Е-ЕТ!!!!
Я подумал: “А что произошло?” и, на всякий случай, потерял сознание...
...продолжение следует...